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1、元芳失忆后，狄仁杰问元芳你还记得我吗？我是狄仁杰啊！元芳拔出剑说:放屁，我只知道情人节，哪里有敌人节，哥失忆了，但我不傻

        2、和女朋友去海边，看见沙滩上好多情侣画了心，写着一生一世，爱你一万年等，只见女朋友也在沙滩上画了个心，在里面写上顺我者昌，逆我者亡

        3、今天走在街上看到一对夫妻在路边撕打，旁边还有一个小孩在哪哭，周围围了一圈看热闹的我刚想过去劝一下架，就听那小孩边哭还边喊 “呜……爸爸，你别打妈妈了，别打了…你又打不过她……”我愣了一下，然后就去旁边小卖部买了包瓜子……

        4、在家闲的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同学牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。 我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？” 同事一听脸都绿了…… 老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

        5、我感觉自己很幸福！从小我就有情人，它的名字叫学校，天天等着我去上。长大了换了个情人叫工作，天天等着我去干

        6、今个上火了，长了满嘴痔疮。。。。。

        7、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

        8、小明下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找也没找到，一掏口袋幸好还有张五十的，高呼万幸啊！于是他往风里一丢，看看风往哪里刮。最后小明丢了五十五块钱。

        9、老婆说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞！”我问：“是吗？你怎么发现小偷的！”老婆自豪地说：“这个小偷的技术太差！一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭！一直没有得逞！”我：“卧槽～老婆啊，TMD那是色狼！不是小偷！”

        10、有一室友，习惯睡觉就穿一内裤。一次买了一条重点部位是蜘蛛图案的内裤，关键是图案半夜会有夜光的，各种和我们炫耀。半夜睡觉依旧只穿一内裤，宿管大叔查房看到那蜘蛛，脑子一抽二话没说一棍子抽上去了…据说这孩子连续夹着腿走路了三天……

        11、诸葛亮夜观天象，见将星坠地，叹了口气：“周瑜病死了！” 刘备问他怎么这么肯定，诸葛亮回忆道：“因为，草船借箭那天很冷，江东起了大雾，我看见周瑜他，他没戴口罩…”

        12、今天去医院，听到一个小朋友问：妈妈这个药好吃不？？？他妈妈说：好吃跟巧克力一个味 结果他吃了后哭着说：妈妈你没吃过巧克力

        13、三个娃去买雪糕，口袋只有8毛钱，一个娃和卖雪糕的姐姐搞价:“8毛钱卖不卖？”“不卖”~另一个靠在冰箱上:“姐，你卖么？”那位姐姐无语了，那娃又问:“姐，你到底卖不卖啊”……第三个娃光顾着笑了