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1、最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：“你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。” 于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:“你看，还在呢！” 姐姐咆哮:“你特么还真敢藏钱！活腻了！”

        2、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。。安静中。。我是不是该自我安慰了。

        3、在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。 然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我…… 隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。 老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近……涨价了哦！”

        4、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？”顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……”

        5、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：怕什么啊！我又没带尺~~~＂

        6、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。

        7、冬天，我和老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没上汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢你个龟蛋啊瓢？你TMD不会喊勺子啊！！我晕，我说错什么了我！

        8、突然发现这样一个规律：在大学，女生没男朋友就去学习，最终修成学霸；男生没女朋友就去打游戏，最后玩成吊丝。。

        9、老婆在房里整理屋子，把一堆的证书都扔在了茶几上，我儿子拿起个本本问我：“老爸，这是什么啊？为何会有我的名字？” 我拿过来一看是他的出生证，说：“这是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。”刚说完随后迎面一个抱枕向我飞了过来……

        10、甲说：昨天我和老婆吵完架，老婆跪在我面前了。乙说：你真了不起，你老婆跪着的时候，都对你说了些什么？甲：她说，你个死东西，快点给我从床底下滚出来。

        11、两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，一个说是太阳，正当他们争论的不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“先生，天上到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村的，不太清楚…

        12、特别牛，昨天去面试找工作，结果去错房间了，特别有意思的是，我都快面试完了，面试官才发现我进错公司了，我俩笑了五分钟，她说，反正我们公司也招聘这个岗位，咱们继续吧，糗啊！

         13、旁边有一大哥，三十多岁但看上去要老很多。让他帮我拿个东西出于礼貌就叫道‘大叔，帮我拿个东西。’大哥立马回道‘让你这么一叫，我往土里又下去一截啊！！！’