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1、第 一次跟女朋友开房，发现她不是处女，我问她怎 么回事，她说：“你别疑神疑鬼了，我妈生我的时候 也不是，应该是遗传。”我信了…

        2、兄弟，最近过的怎样奥啊？没什么，就是换了20个丈母娘。我嚓，兄弟你太强了。 不是我强，是我岳父强

        3、同 学，请问你是女的吗？ 晚自习回宿舍，路遇一天 仙mm，遂尾随。 一直想搭讪，却无胆上前，直到天 仙mm即将走入女生楼。 牙一咬，跨步上前，大声问 那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我 享受了该天仙mm两年的白眼。

        4、这 孩子有前途啊 大学时候的事……一天去网吧包 夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。 网吧的 人全部往外跑，结果全部被领导逮了。 只有一个哥 们躲过去了…… 我会告诉你这货在校领导进网吧的时 候。 默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？

        5、一家人买了个机器人测谎仪，老爸想对儿子测试下，就问儿子：今天放学去哪了。儿子：在同学家 做作业。机器人一巴掌扇了过去，儿子老实的回 答：在同学家看黄片。他爸大怒说到：我是你这么 大的时候都不敢看，反了你了。然后机器人过来就 是一巴掌……这时他妈出来说到：怎么对你儿子这么 凶啊，怎么说也是你亲生的啊，然后机器人又一大 巴掌扇了过去……

        6、取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答： 零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！ 悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧 说：现在哪还有人啊！

        7、清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街．走在街上, 看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着． 纪晓岚就 和他的朋友打赌,＂我会一句话,让老板娘笑,再一句话, 让老板娘闹．＂ 朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌． 只 见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫 道＂爹!＂, 老板娘＂噗＂地一声乐了． 纪晓岚转过身又冲 老板娘叫了一声＂娘!＂．顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓 岚． 于是,纪晓岚赢得了一桌酒席．．．．．．．．,

        8、记者采访一年轻的百万富翁，说你是怎么做到 的？他旁边的老爸弱弱的回到，我只不过没让他过 上学，把省下钱给他做本钱了！

        9、一个司机在山路上不小心轧死了农户一只公 鸡。一 个农妇拦住车要求赔偿，司机掏出100 元说：“这该 够了吧？” 农妇嫌少不要，说：“我家就这一只公 鸡，它一死，那些母鸡就都不下蛋了。你知道，现在正是下蛋的季节啊。” 司机只好又掏出100元， 说：“这该够鸡蛋钱了吧。” 农妇还是嫌少不要， 说：“我们这里的公鸡都 是放养的，早上放出去，晚 上还能带回几只野 鸡呢。” 司机看了半天，疑惑不解地说：“你这公鸡也没什么特别呀，怎么就那么有魅力呢？” 农妇嗫嚅了半天，说：“关键是有房。

        10、男 的把女的带到悬崖边。男:你要是再不答应我，你 就永远也见不到我了。女:那对我来说不是更好 吗！？男:我真的很喜欢你。女:那是你的事。男:我真 的很舍不得你。女:那还是你的事。男:我会想你的。 说完把女的推下悬崖。

        11、生物课上，老师问：“细胞分裂染色体加倍么？” 甲 答：“加倍” 乙答：＂不加倍“ 丙正在做梦，老师拍起 其桌子，问：”加倍么？“ 只见丙大叫一声：”抢地主！“

        12、一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进对面的199 火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是上二楼去，二楼还在装修空淡淡什么都没有，但是发现有一件厕所门贴着，，， 故障待修，，，请勿使用，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下 去，劈里啪啦，好爽！结束后，我走下楼却发现空 无一人，奇怪了，正值晚餐时间，刚才还高朋满座 嗦……怎么一下子就人去楼空呢，就连服务生和接待都不见了。 于是我走进吧台，并且问道有人在吗？ 怎么都没人了？此时，只见一男服务员从吧台底下 钻出来，并且开口说！我操……刚才大便从天花板上 掉下来打到电风扇的时候你不在。算你运气好。

        13、中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落 看漫画书。老板问:“你一个月的工资多少钱？”那人答: “一千。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道: “你这个月的工资，马上离开!”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的？” 工人小声答道:“他是来送快餐的。”