byb691

1车库门

女秘书在开会的时候看见总经理的裤子拉链开了，当众人不好明说，提醒道：‘经理，您的车库门好象没锁’ 经理会意，寻无人处拉好。
翌日，经理笑眯眯问女秘书：‘昨天你看我车库门没锁，那你看见我车了吗？’ 秘书笑曰‘车倒没看见，就看见了一副旧轮胎’

评论：秘书啊你这工作估计差不多了啊

2续上

第二天早上，秘书穿牛仔裤，还没穿好，秘书老公想起昨晚的笑话，坏坏地说‘喂，别忘了把车库锁好’
秘书大笑，说：‘没关系，我车库里没车’
老公扬眉道：‘我怕别人把车开进去！’

评论：妹子说定那旧轮胎就要进去了

3替代

我胸部很大，但生孩子以后，却基本没奶，老公有两个胸平的女同事，笑说我‘家什大不好使’，我跟老公诉苦。
老公安慰我说：‘你这不好使的时期顶多一年，还能有奶粉代替，别的时候都好使，她们只好使一年，其他时候都不好使，还没什么替代的！’

评论：老公你好坏哦，你是不是经常研究啊

4神比

有一天，我为一些琐事和工商局的人交涉了一下午，气愤地告诉老公，领头那个凶恶的男人叫马良。
老公惊呼：啊，他老婆我听说过！
我惊奇，问：谁啊？
老公认真地说：肯定是‘神比’呀！

评论：亲爱的真的爱死你了

5在哪

刚生完孩子那阵我的体重长了很多，我苦恼地照镜子对老公说：你看我的腰是不是粗了？
老公认真地对我上下打量了半天，困惑地说：你有腰吗？在哪儿？我没找到。
我：...

评论：亲爱的你看这个洗衣板怎么样啊

6理由充分

我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说："嘿嘿，小哥长得不错，
小女子今天我要尝尝鲜！"我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道："大爷，你就从了小女子吧？"我说："给我个理由先！
"老婆贼眼滴溜一转："小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！"我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！

评论：估计这个理由谁也不能拒绝

7全骚

老婆问我："你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？"我说："闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！
"老婆又问："那你看我算吗？"我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头："你不算！
"老婆点点头："我觉得也是，我应该属于明骚。"我心里窃笑："准确而不全面！
"老婆纳闷了："那是什么？"我得意地回答："你属于全骚！"汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！

评论：亲爱的老公你真的太了解我了

8检查一下

.一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。
刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道："是不是想毁灭证据？"我吓了一跳，
赶忙说："没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！"老婆嘿嘿地坏笑了两声，
伸手摸住我的jj："嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！
"乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？

评论：谁要是有这么一个极品老婆真的很性福

9废了我

老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我："你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？"我吃惊地瞪了她一眼回答："色狼！"老婆也很吃惊："啊？那岂不便宜那些色狼啦？"我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋："便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！""哦！"老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话："那我跟她们睡，你跟谁睡？"无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

评论：亲爱的没有你这么折磨人的啊

10亲戚还没走

老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问："是不是又喝风了？"老婆故装忧愁地叹了口气："不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！"我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止："得，我还是继续喝风吧！"我有点摸不着头脑："为什么？"老婆嫣然一笑："人家老朋友还没走，不太方便啦！"我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！

评论：亲爱的老婆就是饥色也要注意身体

11萝莉这是要造反啊

家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。
一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！

评论：现在的孩子都是吊炸天啊

12我说，就给他玩会呗

有天去工行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。
有一个小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：“给我玩会儿呗、给我玩会儿呗 ”

评论：大哥工作丢了你给啊

13可怜我那半锅油啊
　　
六岁那年，我已经很懂事了。一周末，眼看爸妈快要下班回家了，我决定开始为家人做我人生的第一顿饭，
我的计划是先做一个炒鸡蛋。我往锅里倒上油，打进几个鸡蛋去，这时候妈妈回来了。
她来到厨房，眼直盯着锅里，久久说不出话来，但她激动的泪水却已经犹如泉涌。
我嘿嘿一笑，说：“妈妈，是不是看我长大懂事了，你因此而感动了？”
妈妈点点头，颇为激动地说道：“嗯，妈妈不光被你感动，而且还心痛，可怜我那半锅油啊！”

评论：孩子炒鸡蛋，不是煮鸡蛋啊

14球迷伤不起呀

菲儿 ：我爸爸是个超级球迷，他每天晚上看球赛都会又蹦又跳。
科仔：那也比不上我爸爸。
菲儿：那你爸爸也是超级球迷？
科仔：当然啦，我拿着得0分的试卷让他签名，他居然在下面写着“好球”！

评论：什么东西着迷了也不行啊

15酒喝多了伤不起啊
　　
一朋友有天喝多了，回家躺床上就睡，中途醒了发现身边有个鸡蛋，拿起来就喊她妈，非说自己下了个蛋。

评论：多亏不是个孩子啊

16服务员伤不起啊
　　
一个人去酒店吃饭，说：“服务员，上酒。”服务员拿了一瓶酒过来，那个人问：“这酒多少钱一瓶？”
服务员说：“1880，要开吗？”
那个人说：“开。”
服务员把酒开了。那个人又说：“开玩笑。”
服务员：……

评论：估计这个服务员有种要跳楼的感觉饿

17小日本伤不起啊
　　
一个日本记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您最看好葡萄牙队哪个球员？”
贝肯鲍尔说：“纳尼。”
记者又问：“您最看好葡萄牙队哪个球员？”
贝肯鲍尔说：“纳尼。”
记者：“八嘎！”

评论：大哥你不懂你去问个什么劲儿啊

18聪明什么呀
　　
老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。
幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。
事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实……是一名兽医。”

评论：你说个畜生不叫兽医叫什么啊

19这孙子伤不起啊
　　
一个老头酒驾，运气不好，遇上查酒驾的，想躲过此事。
于是给他4岁的孙子灌了几口白酒。警察过来了，叫他用嘴吹一下。
老头吹了，警察说他超标了，
老头说:“不可能，是你的机器坏了。”
警察说：“不可能。”
老头说：“那你给我的孙子吹下，你看看有没有超标。”
警察照办了，老头的孙子也超标了，
警察说：“对不起，同志我的机器坏了。”
回家之后，老头的孙子耍了3天酒疯......

评论：老爷子自作孽不可活啊

20不许耍流氓

一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”
一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”
老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”
同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”
老师大骂：“不许耍流氓！”

评论：这个学生思维很敏捷么