byb691

1还干呢

晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,
男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B？你才傻B那,底下人都走了,还干呢？

评论：碰到这种人还能说什么

2各取所需

有一农村妇女提着一篮子鸡蛋准备到集市去卖，途中遇到2歹徒，
农村妇女非常害怕，歹徒见这妇女张的还挺不错的，
就把她拉到小巷子里XX了，完事后，妇女提着篮子继续赶集，
心想：多大的事呀，我还以为抢我鸡蛋呢！

评论：各取所需么，做强盗也要有原则的

3不信

某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，
从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：操你妈！想吓死我啊！

评论：我操着鹦鹉成精了

4名人的烦恼

葛优吃饺子席间上厕所，回来裤子湿了，朋友问：裤子怎么湿了？
葛优：经常的！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我操，这不是葛优吗

评论：名人也是有烦恼啊

5电大的

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？
不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

评论：哥们多说几句就不会死了啊

6够狠

你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。
保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

评论：哥们还不求帮助叫救护车啊

7不要窗外吃油田

文革时期火车经常饱满，厕所里都是人，一次有个同志大急脱了裤子伸向窗外就拉，，车外的列车员远远的看到忙说：
那位脸大的同志，请不要再车窗外面吃油条！

评论：同志你要不要一根，免费啊

8有萝卜么

一只小白兔来到杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？”
杂货店老板心平气和的说：“我们店里没有胡萝卜。”
第二天小白兔又来到杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？”
老板有点生气了：“昨天说过了我店里没有胡萝卜。”
第三天小白兔跑到杂货店继续问：“老板老板，有胡萝卜没？”
老板愤怒的说：“最后说一便，我店里没有胡萝卜。你再问我就用钳子把你的牙给掰了！”
第四天小白兔来到杂货店小心翼翼的问：“老板老板，你有钳子没？”
老板说：“没有。”
小白兔又问：“老板老板，有胡萝卜没？”

评论：还挺会保护自己呢

9坚持

一只小黑兔来到杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？”
老板很烦：“怎么又来一个买胡萝卜的？没有没有。”
第二天小黑兔又来到杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？”
老板怒了：“说过了没有，你再来问我就用手给你的牙掰了。“
第三天小黑兔跑道杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？”
老板二话没说，“叭”给小黑兔的牙给掰了。
第四天小黑兔跑来问：“老板老板，有……有……有 胡萝卜汁没？”

评论：哥们你就死在智商上吧

10忍不住了

电话兵从电线杆掉下后报告班长：一松鼠钻入我裤腿我忍了又一只钻入我又忍了，
但听到它们说咱俩把这松果子给分了时就忍不住了！

评论：个谁也忍不住啊，断子绝孙啊

11粗心

老师让学生用"皱纹"一词造句,一学生写"我爸爸的蛋上有很多皱纹"
老师批评家长不该啥地方都让孩子看,家长解释说:这孩子从小就粗心,少写一个脸字.

评论：你这孩子粗心的真是地方啊

12口吃

有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表。
“您的姓名？”
“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”
“对不起，您口吃吗？”
“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”

评论：大哥这么喜感的名字舍不得该是把

13疯了

女记者*访问*农场主疯牛病是怎么来的。
农场主说“我一天挤奶10次，牛一年交配一回”
。。。。女记者不解。农场主不耐烦的说“有人天天揉你奶子，一年草你一回。你不疯袄！”

评论：看来这记者还没有被开发过啊

14 IP卡

一猴走在路上，突发现地上有一卡，拾之。
左右看不知什么卡，于是爬到树上细看。
天有不测风云，一个闪电击中树。
猴全身被电黑，恍然大悟，曰：“tmd，原来拾到的是IP(挨劈）卡!”

评论：猴哥你醒悟的有点晚了啊

15真理

狮子和熊各在一棵树下拉了一便便~日后发现狮子那棵长得比熊那棵好~~狮子自豪的说：狮屎胜于熊便啊~~

评论：原来这个真理是从这里来的啊

16国战

一个国家很穷，为了一点小事和邻国开战，临时招募了很多农民，军官给应招的农民一人一把扫帚，
并嘱咐他们：“到了战场上你们就喊‘哒哒哒，哒哒哒，机枪扫死你！！’敌人就会死了。
”到了战场这些农民拼命的喊着，但是敌人却英勇地冲到了跟前并将他们推倒，
这时他们听见敌人嘴里不停的喊着：“轰隆，轰隆，坦克压死你！！”

评论：你们都是猴子请来的救兵么

17聪明的鹦鹉

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x:　我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛b呢！

评论：卧槽这鹦鹉逆天了啊

18不认识了

2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了
慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

评论：果然女人要看卸妆后啊

19超车

说有一人啊，买了辆奔驰600，爽，牌照办了一个月就下来了，心情好的没办法！
没说的，去高速飚一下！ 时速200，过瘾！
忽然见一拖拉机在硬路肩上停着，一老汉招手拦车！
这哥们心情好，停了就问：大爷，怎么了？
老汉：我的车坏了，想请您给拖一下！
这哥们心情好啊，竟然答应了，奇迹啊——奔驰拖手扶！
老汉又说了：你这车那么好，真有点过意不去啊 ！
这样吧，您开慢点，如果我的手扶拖拉机受不了，我就亮右灯！
如果我老汉受不了的话，我就亮左灯！行不？
行啊，没问题！ 这哥们开六十码就拖上这拖拉机了！
心情好没办法，六十也不嫌慢，从200到60，昏！
开着开着，就发现一宝马以200以上的速度一下子超了过去！
这哥们急了：丫挺的，我他XX的大奔怕你啊！
说着就提速到了200多啊，完全忘了后面还有一老头！
两辆车就这样高速的飚上了！
电子警察发现了路上的情况！就报告总部——
总部总部，发现一辆奔驰与一辆宝马飚车！
最不敢相信的是，有一辆拖拉机紧随其后，还不停的亮左灯，他他他想　超　车

评论：这个大爷真心的不想超车啊

20限高

某立交桥看到一则宣传标语：“高举邓小平理论伟大旗帜”，就在立交桥上有一个交通指示牌写着“限高４.5米”。

评论：多亏是现在，要是以前这麻烦大了啊