byb691

1情趣

太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。
先生问她爱听什么，叫她提醒一下。
太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”
先生说：“我明白了，老太婆。”

评论：先生你这样的老头要你何用啊

2怕会见一张猫饼

我弟弟身高183，体重260斤睡相极差；
我们家的猫猫是只刚满月的小狸猫。
这另类的猫每晚必会去找弟弟一起睡觉，还得枕点枕头盖点被子，
害的每天清晨我都提心掉胆的就害怕会看见一张猫饼……

评论：大哥不光是担心，猫咪自己就不担心吗

3我喜欢一个人！

暗恋已久的女神表白了；
女神：“我喜欢一个人。”
我：“谁？”
女神：“我喜欢一个人。”
我：“谁啊？”
女神：“我喜欢一个人！”
我：“到底谁啊？”
女神：“姐喜欢单身！”

评论：女神不要太自恋啊

4能不能给点常识啊！！

某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。
尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！
老娘的清白呀！！！

评论：卧槽又这样的舍友真是极品了

5戏说买房

小产权房像小三：名不正，言不顺。
保障房像校花：狼多，肉少。
别墅洋房像女神：只能看，得不到。
新建房像萝莉：很养眼，身价高。
商用房像贵妇：买得起，养不起。
二手房像剩女：年纪大，配套全。

评论：社会现状就是这样，希望能看到改善的时候

6饭可以乱吃，歌不能乱唱……

“过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。”
“龙儿想听什么？”
“唱首孤单北半球吧。”
“少了我的手臂当枕头你习不习惯……
龙儿，你妹……”

评论：哪壶不开提哪壶啊，哥们能不能行了

7这桌饭有几种颜色

饭桌上，妈妈对女儿说：“宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗？”
女儿：“明白。”
妈妈：“你数下今晚上的菜有几种颜色。”
女儿仔细看了看，说：“6种，算上烧焦的部分就是7种……”

评论：女儿你知不知道妈妈很伤心啊

8我可以等
　　
一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
他说：我要吃荔枝。
典狱长说：这个季节没有拉！
我可以等

评论：你能等，法律能不能等啊

9夫人不要乱吃醋

铁扇公主：“我出上联，蒙牛！”
红孩儿速对：“坑爹！”
牛魔王气结：“坑你妹！”
红孩儿一愕：“这是横批吗？”
铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了？”
牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向佛，他的妹自然是观音的妹。”
铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……？”

评论：这个看了半天没有看到笑点在哪

10一顿胖揍是逃不掉了

小时候在学校和同位学过点围棋。
这天我爸和一大群邻居在闲聊，注意，是一大群，我正好在不远处下棋。
他们看到了围上来，我爸骄傲啊说：“啊，没看出来啊，你还会下围棋”
我当时也骄傲啊，更加卖弄自己的“才华”，紧跟一句“你别狗眼看人低啊，
邻居那个笑啊，我爸也笑啊！
可是这也就笑了半小时，回到家，我爸紧接着倒插上门……

评论：哥们你看看乐极生悲了吧

11应该喜欢胖女孩
　　
老婆微胖，起初想减肥。但后来，却不想减了。
我问她为啥，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。”

评论：有点的时候男人就是禽兽啊

12他肯定会揍我
　　
老师：“今天我们来学减法，汤姆，你来回答，
假如你哥哥有5个苹果，你拿走三个，结果怎样？”
汤姆：“他肯定会揍我一顿！”

评论：你都可以赶上小明的幽默了

13我还要揍你们呢
　　
儿：“哥哥今天上班没戴安全帽，他说‘安全月’已过去了。”
父：“不像话！”
儿：“姐姐今天把‘送菜上门’的篮子搁在家里了，说‘优质服务日’结束了。”
父：“混帐！没一个好东西！”
儿：“爸爸，你骂人！”
父：“骂是轻的，等‘文明礼貌日”过后，我还要揍你们呢！”

评论：原来是家族遗传基因啊

14这个学校教的不错啊

近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。
晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”
我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”

评论：是教的不错，可是是不是也得分个时候啊

15用这个方法搭讪不错
　　
那年，他坐在咖啡店等朋友。
一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？ ”
他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型
心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”
结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。
老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪”

评论：哥们你是长得得有多帅啊，这姑娘的倒贴

16学校忽然严抓恋爱
　
院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：
“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？”
下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说：
“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，
一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！卧槽!”

评论：多亏院长你心里素质好，没有被吓死啊

17报社到学校招聘记者
　　
报社到学校招聘记者，面试那天，应聘者纷纷打来电话，说保安不让进大楼，希望报社能派人下去接一下。
考官答复，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。
番各显神通之后，大部分同学都进来了。
后来，翻墙进来的成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑采访了；撒泼打滚进来的都提拔成了主编；硬打进来的，顶替了保安。

评论：选择定位很重要，不然前途堪忧啊

18是妈妈教的
　　
有次和几朋友去逛街，其中朋友带上了她的小萝莉，当时我故意逗她说：“哟，这谁家的孩子啊，这么漂亮啊？”
当时小丫头就乐了说：“阿姨也很漂亮啊！”
我听了很受用说：“谢谢啦，当即拿出一袋糖果给她，你真会说话呢？”
小女孩接着说：“是妈妈说的，见了阿姨要说漂亮，阿姨会开心，会给我糖果。”
我一听当时就凌乱了！

评论：现在的孩子都是鬼精鬼精的，很容易就中招了

19我是教（交）大的
　　
一姑娘进城打工，车站上贴一广告，招聘服务员，就直接去了，
人事主管做对面问：请自我介绍一下吧。
姑娘紧张的说：我啥活都会干，勤快，从小学的都是教大的（交大）
人事主管：请问您是上海交大，还是西安教大的？
姑娘：我是外婆教大的。

评论：诚实是不错，可是你这工作估计够呛了

20戳中笑点了，噗哈哈……

老叔起了个网名叫多情，我当玩笑告诉了老婶，然后第二天老叔就改名了，叫冷血。

评论：哥们祸从口出啊，你这下是害惨你老叔了啊